Como evitar que tu historia de apego se convierta en una trato toxica

En muchas ocasiones confundimos necesidad excesiva asi­ como dependencia con el amor, y lo que puede novia hГєngaro acaecer podri­a ser estemos adentro de una conexion toxica sin darnos cuenta.

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Tener una comunicacion sana sobre pareja no es para ninguna cosa sencillo. asi­ como nunca unico precisamente por motivo de que a lo extenso de la vida huviese altibajos o las circunstancias se compliquen. Lo que puede pasar es que se acabe el amor y este se convierta en una apego realmente inseguro, basado en la dependencia emocional.

Demasiadas son las razones con el fin de que esto ocurra, que deben ver tanto con nosotros como individuos igual que con nuestra dinamica sobre pareja. Analizamos, con asistencia de el psicologo experto en vinculos Sebastian Girona, por que se produce este apego/dependencia sobre nuestra pareja asi­ como que hay que elaborar de evitarlo.

Por que dependemos emocionalmente tanto sobre la pareja

Esto viene sobre lejos. En particular, dispone de que ver mucho con lo que paso en la infancia, ademas de al completo lo or sensible, que nos ha hecho asimilar el amor asi­ como el aprieto sobre modo erronea. Mismamente, las personalidades que mas suelen tener un apego excesivo a su pareja son «personalidades con baja autoestima, inestables psicologicamente hablando, que han tenido carencias afectivas de pequenos, que han tenido el afecto por pieza sobre las padres evitativo asi­ como nunca todo el tiempo contaban con ellos. Estas personalidades tienen mas probabilidades sobre progresar una dependencia emocional«, senala Sebastian Girona.

La psicologa que «si te invalidaron emocionalmente, aprendiste a invalidarte a ti identico asi­ como a las demas». Ademas, «si todo el tiempo te exigieron mas, aprendiste a que nunca eres suficiente» asi­ como «si te sobreprotegieron, aprendiste que el mundo es un sitio peligroso». Todos ellos, casos que llevan a tener un apego ansioso sobre quien esta an el bando.

Pero, «hay parejas que dependen mas y hay parejas que dependen menor. En parte dependera sobre como esta armada la trato y tambien de las caracteristicas psicologicas sobre cada Algunos de los integrantes de esa relacion. Todas las parejas deben un porcentaje sobre deseo asi­ como un porcentaje sobre necesidad. Lo que se espera siempre para que la pareja sea sana es que el porcentaje sobre necesidad sea bastante pobre. En caso de que seri­a harto alto, se produce la dependencia mas emocional asi­ como eso permite que la trato sea un poquito mas toxica asi­ como que nunca sea tan sana», explica Girona.

Que clases sobre apego se podran tener hacia la pareja

Aunque antiguamente de confiros apegados a la pareja, existira que establecer como lo estamos, en otras palabras, que clase sobre apego poseemos.

Igual que nos cuenta el psicologo, «existen variados clases sobre apegos asi­ como hay la duda que, de muchas manera, organiza la logica de el apego. Esa duda es: «?puedo narrar con mi pareja si la necesito?» A partir de esto, aparecen tres clases sobre apego: el apego con total seguridad, el ambivalente y evitativo. Consiguiendo la pregunta que te decia igual que relato, en el apego Indudablemente, la respuesta seri­a continuamente si; en el apego ambivalente sera que en ocasiones si asi­ como sera que a veces no; asi­ como Para finalizar, en el evitativo, sera que, en general, no puedo relatar con mi pareja.»

Como conocer En Caso De Que dependo sobre mi pareja

Lo que sucede es que, En muchas ocasiones, darnos cuenta sobre que no es apego sino dependencia rampa muy. Eso a pesar sobre que esa ansiedad por la otra alma pueda ser algo mas que incuestionable. «Dependo de mi pareja cuando pierdo autonomia o cuando estoy muy insegura o muy inseguro y transito a consultarle demasiadas cosas a mi comunicacion que realizan que no obligatoriamente posean que ser consultadas o que yo similar en otro segundo sobre mi vida nunca consultaria. La contacto sana en ese interes posee que ver con la logica sobre sostener cierta autonomia y cierta comunicacion con la pareja», indica el psicologo.